Sem Palavras

Nesta última semana tive, finalmente, o tempo necessário para reflectir melhor sobre tudo o que me rodeia, sejam pessoas, animais, árvores, carros, folhas caídas, nuvens e por aí fora. O que descobri? que a maioria das pessoas com quem me cruzei e troquei meras palavras ou são mal educadas, mal agradecidas ou então simpáticas a um ponto extremo.

Passo a relatar os meus encontros:

Há uns tempos, enquanto caminhava pelas ruas da cidade com a Ana Rita e com a Silvana, ouvi uma voz feminina e bruta, com uma pronúncia micaelense bem acentuada:

- Estas estão a desfilar na passerele!

- Passa por cima! - disse eu, levemente irritada, vá lá. Penso que essa brutamontes só se apercebeu do que eu disse minutos depois e, virou-se e respondeu:

- Tu sabes quem eu sou?

- Hã? não.

- Tu tem cuidado se não queres que eu te parta os óculos!

- Força...!

- Mas tu sabes quem eu sou?

Ainda hoje me pergunto quem ela é e, infelizmente, avistei-a no centro comercial com nariz empinado. Para quê ser assim? Se calhar a minha atitude não foi das melhores mas eu sou o que as pessoas são para mim.

Há dois dias, entrei na Worten, feliz porque finalmente ia comprar um DVD dos The Doors ao vivo (não me recordo do nome), por apenas 9€ e poucos cêntimos. Ora quando lá cheguei, deparei-me com uma prateleira cheia de DVDs musicais não ordenados alfabeticamente, e, para procurar o meu desejado DVD, levaria pelo menos uma hora e o tempo é uma coisa preciosa! Chamei o funcionário, perguntei-lhe pelo dvd ao que ele respondeu:

- Deve estar aí.

- Pois eu sei que deve, mas não o encontro.

- Pois...

- Não pode ver se tem em stock?

E lá foi ele, com ar carrancudo e quando voltou disse:

- Ah sabe, em stock só temos um e se foi comprado hoje ainda não entrou na base de dados.

Epah que azar o meu! Mesmo naquele dia, segundo o funcionário, o dvd podia ter sido comprado, quando o avistei no dia anterior. É possível, mas não acredito e quando tiver tempo vou-me enfiar naquela loja e procurar, já que há funcionários que não mexem um dedo!!! Isso já me aconteceu uma vez na Worten do Vasco da Gama, quando me disseram que não tinham um DVD e pus toda a gente a procurar e lá estava ele, bem escondidinho! Se quero e tou bem disposta, não desisto.

A maioria dos funcionários, pelo menos desta ilha, são trombudos. Se não querem estar ali a trabalhar, demitam-se que há gente que quer! Ou então façam um esforço e sejam simpáticos, porque os clientes são importantes para o negócio.

Admiro uma senhora de idade com quem me cruzei no mini bus (uma espécie de mini autocarro). Chuvia a potes, o frio rasgava e eu não tinha guarda-chuva. Quando saí na "minha" paragem ouvi um grito:

- Oh menina! Menina espere! Está a chover tanto, venha aqui para baixo do meu guarda-chuva!

- Oh não é preciso, eu moro já ali...

- Não não, ainda fica doente!

A verdade é que fiquei encharcada na mesma mas feliz para o resto do dia.

Ainda hoje, enquanto assistia ao jogo de futebol do meu irmãozinho, fiquei encantada com a beleza das árvores nuas e sóbrias que rodeavam o campo e com a relação entre as pessoas que também estavam a assistir. Podiam não me conhecer a mim ou à minha mãe, mas desejaram-nos um Bom Natal e Boas Festas.

São estes pequenos gestos de educação e simpatia que faltam à maioria das pessoas de Ponta Delgada e não só.

Merda

É o que esta noite é. Fria e ensurdecedora onde todas as verdades finalmente surgiram. Ilusões atrás de ilusões que são mentiras e eu sempre o soube, mas quis puxar os limites.

Para quê ser sociável, tentar partilhar interesses, opiniões? Foi o que fiz, fui compreendida e levei com um pontapé no cú, daqueles bem fortes e dolorosos. Saber que fingem receber e entender o que digo foi a chapada mais forte que levei.

Questiono-me se tudo o que faço vale a pena. Isolar-me de novo é a única solução aparente e pelo menos não tenho de conviver com gente FALSA. Não vos percebo, será que não pensam em vocês, nas vossas acções, na imagem que transmitem para os outros?

Tudo o que é bom é-me levado ao mesmo tempo e o que aprendi não chega para ultrapassar as dificuldades do momento, do minuto, do segundo. Custa-me respirar. Se pudesse apagar actos do meu passado apagava, mas até que aprendi com eles e apenas tenho de ter coragem para dizer tudo o que penso e mandar esta gente a merda.

Peço desculpa se vos ofendo, mas é o que vocês me fazem vezes e vezes sem conta.

Sinto-me estupida, sinto-me parva, se calhar é o que sou.

O dia

Mal [ele] começou vi que algo não estava bem, pelo menos comigo. Reparei em pormenores insignificantes, coisas que nunca imaginei pensar.

Pensei na minha infância, nas memórias que me apareciam e vi, rapidamente, através dos meus olhos. Momentos felizes, onde não tinha quaisquer preocupações e responsabilidades.

Pensei nas pessoas que deixei para trás e pelo caminho ficarão. Posso dizer que me fizeram felizes e dentro do meu coração as guardarei.

Pensei naquele rapaz que conheci há uns anos atrás. Estranho ele. Misterioso. Sonhador. Simpático. Perfeito. Sábio. Por momentos, foi tudo o que precisei. Que relação estranha tínhamos! Era extremamente díficil compreender as suas palavras e os seus conselhos. Hoje, passados 3 anos e vários meses, percebi [finalmente] as suas palavras. foi preciso um acaso para ouvir a letra:

"I strapped my memories to my back,

I'm leaving.

I'm already gone

and I was on a train somewhere wishing sweet stings to you.

To make you never forget the poetry in wanting.

I want those days to hold you."

Planes Mistaken for Stars - Standing Still Fast

Gosto de saber que, apesar de já ter partilhado essa história com a Ana Rita (aquela que ilumina a minha cela =]) sou a única que percebe o que quises-te dizer através dessa música. Sinto-me especial e agradeço-te por isso.

E porque é que ela ilumina a minha cela?

Ela é a única que entende as minhas palavras, as minhas questões, que ME percebe... Que não tem medo de rir, de ser feliz, que tem objectivos, ideias e valores verdadeiros. Ela não é convencida, pelo contrário, é simples e prática. Ela é a minha companheira que fuma charutos cubanos e possui a minha fonte de inspiração (tu percebes). Quero agradecer-te pela força que me dás todos os dias e por me fazeres sorrir em dias tão cinzentos como este.

Pensei, também, se valia a pena ligar aos instintos do meu coração. Nem sempre os ouço, mas quando sou posta a prova tenho de encontrar a decisão dentro de mim. Tentei encontrá-la todo o dia e acho que ela não está cá [desculpa fazer-te esperar, mas tenho medo de te dizer não, coisa que não quero mesmo]

Se calhar já tive estes pensamentos antes. É possível. Se sim, sei que me magoei hoje. Doeu e aprendi.

He is My Secrets

Mal acordo a única coisa que quero é deitar-me de novo. Pelo menos enquanto dormia ele estava lá, comigo. Eu sentia a sua presença mesmo ao meu lado e não tinha medo de me deixar levar.

Ele conhece os meus segredos, ele é um deles, ele aquece-me, protege-me, deixa-me segura, deixa-me feliz, dá-me força. Ele é a minha criatividade, é o meu sonho, é o meu desejo, é o meu sol, é tudo.

Ele é o que me separa do real, é o que me faz continuar, ele sabe tudo o que os outros não sabem.

Quero que ele seja o meu futuro.

Mas tenho medo... tenho medo de crescer e de saber que nunca o vou tocar, que nunca o vou ver, que nunca o vou admirar, que nunca o vou sentir. Não me quero perder neste meu mundo que partilho só com ele e com todos os meus desejos que praticamente não realizei.

Nunca o vi e admiro-o. Tudo o que faz para mim é sagrado. Tudo o que escreve faz sentido, tudo o que escreve "sou eu".

Amor? Infantilidade? Demasiado sonhadora?

Ele é real e está bem guardado dentro de mim.

I Won't Lie

Sim, finalmente abri a minha mente e relaxei, de modo a ouvir-me.
Ouvi os meus desejos, os meus sentimentos, as minhas opiniões, os meus valores e formulei e apontei quem eu verdadeiramente sou, deixando as mentiras de parte.
Apenas tento sobreviver a cada dia que passa e defender-me de quem não gosto, uma vez que existem pessoas onde não consigo ver só as qualidades e ignorar os defeitos. Não dá mesmo. "Pessoas" que me desviaram do meu verdadeiro caminho e me fizeram fazer juízos falsos de gente que me rodeia e que parece ser sincera e espectacular, aquela gente com quem nunca falei e é simpática para comigo apesar de não me conhecer. Gente que hoje falou comigo e me fez feliz =]
Espero que isto não dure pouco tempo porque eu até estou a apreciar o "estar feliz". Sei que tudo o que faço tem de ser feito para meu proveito e não para o dos outros e tudo o que eu fizer bem deixa as pessoas mais importantes para mim, felizes e, mesmo assim, não tenho medo de errar.
É importante termos um apoio para não nos sentirmos desamparados e finally estou a erguir-me de novo e cada vez mais próxima de te encontrar (sim eu ainda não me esqueci de ti e sei que andas por aí algures, e gostava que soubesses que eu estou quase a chegar e que me fazes falta).

Para quem odeio "I say that you are full of shit!"

O Meu Mundo

Tou aérea, silenciosa, misteriosa, pensativa. Penso no passado, no presente no futuro. Penso em mim, no meu interior, no meu exterior. Penso no que me rodeia. "Penso, logo existo". Penso na terra que prometi e sonho viver. Na terra pela qual me sacrifico, pela qual sacrifico o tempo que me limita a vida eterna, mas estou parada a meio do caminho que é díficil e duro. No caminho que me leva ao mundo branco onde as pessoas se perdem e ficam egoístas. Quero mesmo ser assim?

Todos os objectivos, todas as qualidades, tudo o que passei está a ser posto em causa.É díficil acreditar nas palavras que me são dirigidas.

Sofro porque sei a verdade e não a posso dizer. Sofro porque tenho de ouvir e aguentar toda a merda que entra pelos meus ouvidos sem poder refutar devido ao facto de ser diferente. Sou diferente porque me concentro no que é essencial? No que eu quero? Sou diferente porque tento seguir o caminho que considero o mais correcto? Sou diferente porque faço o que digo e se não o faço é porque algo superior me impede, contra ao qual não posso lutar porque lhe tenho respeito?

Não interessa. Eles não interessam. Eles desapontam-me, tal como, provavelmente, eu os desaponto.

Sou cega, surda, muda. Cega porque não quero ver a realidade, surda porque não quero ouvir as mentiras, muda porque não quero romper o silêncio que me aconchega.

Vou morrer, Ser, Viver.

Vou morrer para os outros, vou morrer para quem não me interessa, vou ser silêncio, vou ser aquilo que gosto de ser, vou viver para o sonho, vou viver para o que o futuro me traz.

[sim eu alterei este post porque, no meu ponto de vista, era um post merdoso.]

Nothing's The Same

Antes

"Nunca poderei atrair o amanha".

Era escrava do dia-a-dia.

Perguntava-me se no fim do Outono estarias lá para me ir buscar.

A esperança foi-se.

A força de vontade foi-se.

Os motivos foram-se.

Mudaste-me.

As memórias estavam sempre presentes.

A estupidez apoderou-se das minhas palavras.

Tentava preservar apenas o que não me parecia contaminado em mim.

Caminhava sempre pelo mesmo passeio.

As mentiras preenchiam o vazio.

"Afastem-se, não se aproximem".

Depois

Fechei os buracos, tapei o poço.

Tento cobrir o que aconteceu.

Vivo para quem me é importante.

Vivo porque não tenho outro remédio.

Vivo para cuidar dos meus cds, caso contrário, quem cuidaria?

Objectivos? Não, só o presente. O futuro? Logo se vê.

Não faço o que eles fazem PONTO FINAL.

Já mudei, não vou mudar outra vez, apenas vou "limar-me".

"Porque ela é isto e ela é assado, é esquisita". Sou.

Também tenho pavor a multidões. E não consigo ser sociável.

Sou assim.

Sou feliz com estes dias lindos de Outono, cinzendos e frios.

Sou feliz dentro do meu círculo de protecção silencioso.

Ainda olho para todas as fotos perto da minha cama com esperança.

Tudo isto não vai durar muito tempo.

Apenas vou tentando ultrapassar.

Falta de Respeito.

Algo que acontece todos os dias, quer seja feita a mim ou por mim.

A verdade é que ao fim do dia me ponho a reflectir sobre as minhas acções e fico a odiar-me por me desviar dos meus princípios e deixar os outros falarem por mim. Porque fazem isso? a culpa é minha? Sou assim tão insignificante? Sou assim tão transparente? Não sei, mas devo ser.

Resumindo: não tenho opinião.

Mesmo que eu diga o que eu penso as pessoas não levam a sério. Estou farta de viver num mundo de pessoas falsas. Pessoas que vivem no seu próprio mundo e não olham à sua volta. Pessoas que dizem uma coisa e fazem outra. Pessoas que não me compreendem. Pessoas que me ofendem. Mania de fazerem o que está certo e pensarem que são diferentes. Mania de prometer e saber que nunca o vão cumprir para comigo.

Conselho: se não sabem do que falam

e nunca o sentiram, calem-se e procurem entender

com o vosso coração.

Já faltou mais para sair daqui. Já aguentei muito ao longo destes anos, apesar deste ser o mais difícil de todos porque me sinto sozinha e, sem me dar conta, afastei-me de quem gosto. Aqueles que estão sempre lá são as pessoas verdadeiras, que se preocupam e mantêm contacto.

Estou a tentar abrir a mente para ver de uma maneira diferente mas é-me impossível.

O que fazer: ignorar.

Ela ainda me faz falta, todos os segundos, minutos, horas e dias desta vidinha. Sempre no meu pensamento, sempre nos meus sonhos, que me fazem duvidar se tudo é verdade. Era bom que te ocorresse algo nessa cabeça e te lembrasses de mim, já que a ti não me posso deslocar. Há pessoas que me dizem coisas sobre ti, mas eu sei que algo se passou e ninguém me quer revelar.

Ou seja: continuo à tua espera.

É com os erros que eu aprendo e se não os cometer e seguir sempre o caminho que está certo continuo na mesma. Sinto que mudo todas as semanas. Já aprendi a lidar comigo mesma, só tenho de aprender a lidar com os outros.